Tháng tư rồi mà vẫn có tuyết. Cơn gió lạnh bên ngoài đang gầm
gừ vít cong cả những cành cây chỉ mới nhú lộc non, ném mấy hạt mưa tuyết đập lách
cách lên cửa kính hoặc rớt lộp bộp lên nóc những ngôi nhà ướt sũng, mờ mờ trong
làn hơi nước.
Mình vặn lò sưởi to lên một chút. Không khí trong nhà tĩnh lặng
đến nỗi chỉ nghe thấy tiếng ro ro từ máy sưởi và tiếng nhích chậm chạp của kim đồng
hồ. Pha một cốc cappuccino nóng xong mình định bụng sẽ vẽ một bức tranh mới nhưng
nghĩ thế nào lại muốn mở laptop ra viết vài dòng. 2 năm nay mình hầu như chỉ viết
luận văn bằng tiếng anh nên bây giờ viết bằng tiếng việt cứ thấy lủng củng thế nào
ấy, không biết phải bắt đầu từ đâu...
Có lẽ là nên bắt đầu từ việc tại sao mình lại nổi hứng viết tiếp
blog? Mình là người sử dụng các trang mạng xã hội khá nhiều nhưng lại chẳng bao
giờ đưa lên những vấn đề riêng tư hay những cảm xúc tiêu cực. Mọi người nhìn vào
sẽ chỉ thấy những bức ảnh mình cười rạng rỡ, những cuộc vui, những người bạn, do
đó đa số mọi người nghĩ mình khá là hướng ngoại và vui vẻ, đến nỗi mà mấy hôm trước
có tâm sự với 1-2 người, người ta còn nửa đùa nửa thật bảo rằng mình thì thiếu gì
người để nói chuyện mà phải buồn cơ chứ? Tất nhiên mình có buồn, có căng thẳng,
có cả cô đơn, và blog này sẽ là nơi duy nhất mình viết nó ra.
Kể từ khi sang Đức thì mình bị chứng rối loạn cảm xúc theo mùa (winter blue). Mình cảm thấy bản thân như một màn pháo hoa rực rỡ vào mùa hè và xơ xác như tàn pháo vào mùa đông. Lúc nước Đức bắt đầu giãn cách xã hội lần 2 hồi tháng 10-11 năm ngoái cũng là lúc mùa đông vừa tới: 8h sáng mặt trời mới lên mà 3h chiều trời đã bắt đầu tối, những cành cây khẳng khiu trơ trụi, những con quạ đen bay nháo nhác đầy trên phố, những cửa hàng, tiệm ăn, phòng tập bị đóng nằm im lìm chưa biết ngày trở lại... Mình có thể cảm thấy được tâm trạng của mình đi xuống dần dần theo từng ngày, bất cứ chuyện gì xảy ra cũng có thể khiến mình căng thẳng hoặc phát cáu. Mình càng cố điều chỉnh nó thì dường như nó càng tệ hơn. Đúng khi ấy một người bạn thân của mình lại về hẳn Việt Nam và nơi mình làm việc cũng bị đóng cửa khiến mình buồn chán kinh khủng. Mình chia tay bạn trai khi ấy và không muốn giao tiếp với ai hết. Mình là người khá thích các hoạt động ngoài trời nhưng mùa đông lạnh giá và lockdown khiến mình ko thể làm gì cả. Mình sợ cả việc đi ra bếp gặp bạn cùng nhà và phải trả lời mấy câu hỏi như là “mày có ổn ko?”. Mình cảm thấy mùa đông lạnh lẽo đến khiến mọi thứ tốt đẹp đều trượt khỏi tay mình và chỉ cần mình trốn tránh ko tiếp xúc với thực tại thì ngày mai mở mắt ra mùa hè tươi đẹp sẽ quay trở lại và mọi người, mọi thứ sẽ về đúng vị trí ban đầu vậy.
Tất nhiên mọi thứ vẫn xảy ra theo đúng quỹ đạo của nó.
Sau lockdown 1 tuần là sinh nhật của mình. Mình có 1 mối quan
hệ mâu thuẫn với sinh nhật, vừa mong chờ vừa chối bỏ vì nó đến đúng vào lúc bắt
đầu của mùa đông. Thế nhưng chưa 1 năm nào mình lại muốn trốn tránh ngày sinh nhật
như năm vừa rồi. Mình sợ phải thừa nhận rằng sau một năm qua đi những thứ mà mình
có đc thậm chí còn ít hơn cả năm ngoái, và mình lại quay trở về vạch xuất phát.
Khi ấy có một người bạn đã nói rằng sẽ khiến ngày sinh nhật của mình vui hơn năm
ngoái, và mình sẽ vui lên sớm thôi. Nhưng cuối cùng việc mình đã làm với bạn cũng
chẳng khác gì việc mình đã làm với tất cả mọi người khi ấy: đẩy bạn ra xa. (Nếu
có một phần trăm nhỏ nhoi nào là cậu đang đọc đến dòng này, tớ thực sự xin lỗi).
May mắn thay, mình vẫn ko phải trải qua ngày sinh nhật một mình.
Đã có những người bạn vẫn tới đón sinh nhật cùng mình và dù chán ghét nó, mình vẫn
phải ăn sinh nhật tới 3 lần (LOL). Mình bắt đầu nhận ra rằng dù muốn hay ko thì
con người sinh ra ko phải để tồn tại một mình. Mình bắt đầu thừa nhận rằng bản thân
mình cũng chỉ là một người yếu đuối và cần giúp đỡ, mình ko muốn cô đơn, mình cần
bạn bè và cần sự kết nối với những người khác nữa. Mình bắt đầu tập thể thao trở
lại với bạn cùng nhà, thi thoảng vẫn hẹn bạn bè qua ăn uống và lên kế hoạch đi đến
1 thành phố khác để đón giáng sinh với một người bạn đang sống một mình. Nếu có
thể, mình muốn rằng ko một ai phải cô đơn vào những ngày lễ cả.
Tất nhiên ko phải tất cả mọi thứ đều suôn sẻ. Chặng đường của mình vốn đã ko phải là một đường thẳng mà mình còn hay thích rẽ ngang rẽ dọc =)) Một buổi sáng thức dậy mình cảm thấy vô cùng hạnh phúc nhưng chỉ vài tiếng sau mình lại thấy tất cả mọi thứ mình làm đều vô nghĩa. Mùa đông sẽ kéo dài gần như là nửa năm và mọi thứ sẽ vẫn lặp đi lặp lại trong 1 vòng tròn chán ngắt. Mình chỉ muốn thời gian trôi thật nhanh. Mình ko biết ngày mai thức dậy mình nên làm gì cho hết một ngày. Có những hôm mình thấy ngạt thở vì sự quan tâm quá mức của đứa bạn cùng nhà, mình căng thẳng khi ngày nào cũng phải gặp cùng một người và người đó biết rõ chuyện về mình, thói quen sở thích của mình. Trong suốt thời gian qua dù ko cố ý nhưng mình vẫn làm vài người buồn khi mình nhận ra họ có thể nhìn thấy các vấn đề của mình và muốn mình chia sẻ về nó. Theo thói quen cũ mình muốn tất cả mọi người phải đứng ở một khoảng cách đủ xa để nhìn một màn pháo hoa rực rỡ và làm bị thương những ai muốn đứng quá gần. Sau mọi chuyện thì mình luôn cảm thấy hối hận. Có những người mình còn có thể xin lỗi, nhưng cũng có những người thì lời xin lỗi với họ đã là ko cần thiết nữa rồi.
May mắn là tuy trạng thái của mình lên xuống thất thường nhưng có một thứ ko bao giờ thay đổi: sự hạnh phúc. Nhìn chung thì dù mọi thứ có tệ đến mức nào thì mình vẫn tin rằng mình là một người hạnh phúc: có gia đình ủng hộ, có bạn bè quý mến và có một mục tiêu để cố gắng. Dù cho cái mùa lạnh lẽo vẫn đang ở đây và ko phải tất cả mọi thứ đều có kết quả như ý mình muốn thì vẫn còn rất nhiều điều tốt đẹp và đáng yêu khác cũng sẽ tới một cách bất ngờ. Một ngày mình đang đi bộ trên đường thì thấy khóm hoa rất xinh mọc ra từ một vết nứt nhỏ trên tường gạch, báo hiệu mùa xuân đã đến rồi. Khi mình rút điện thoại ra để chụp ảnh thì một bà lão cùng một người phụ nữ trung niên đi bộ ngang qua. Trong khi người phụ nữ đã tiến đến gần xe ô tô của họ rồi thì bà cụ lại chậm rãi bước về phía mình, cúi xuống để nhìn khóm hoa rõ hơn rồi nhìn mình cười dịu dàng. Mình cũng ngoác mồm cười lại với bà. Dù ko ai nói câu nào nhưng mình biết bà cũng có chung một niềm vui với mình. Hay một hôm khác, mình đi mua doner kebab mà lại mang thiếu 1 euro, thế nhưng ông chủ quán vẫn vui vẻ xua tay bảo “lần tới trả cũng được”. Trên đường về mình gặp 1 thanh niên hỏi xin 20 cent, thế là mình vét hết đống tiền xu đỏ trong ví được khoảng 4-50 cent cho anh ta, và mình nhận ra nụ cười rạng rỡ cảm ơn của anh trông giống hệt như khi mình cười cảm ơn ông chủ quán kebab vậy. Cuộc sống có rất nhiều những chuỗi vòng lặp khác nhau, nhưng ko phải lúc nào cũng đáng chán như mình từng nghĩ. Toàn những niềm vui nhỏ bé đời thường, nhưng chính là hạnh phúc.
